儿子暑假写作业拖拉，沉迷游戏、暴躁易怒，我放下焦虑后，他学会自主安排时间，调整作息

暑假的尾声，本该是全家为新学期做准备、充满期待的时光。

然而，对于许多家庭而言，这却成了一场与手机争夺孩子、与情绪互相撕扯的战争。

心理学家温尼科特曾说：“孩子的问题，往往是家庭系统失衡的投射。”

这个暑假，我家仿佛成了一个没有硝烟的战场。

而我13岁的儿子小臻，就是从战场中心突然冒出的那个小刺猬——浑身是刺，碰不得、说不得，一不小心就炸毛。

叫他吃饭，他眼睛不离屏幕，不耐烦地推开碗；问他作业，瞬间变脸，话像刀子一样飞过来：“烦不烦！我的事不用你们管！”

最让我心惊的是那次，仅仅因为游戏输了，他举手就把桌上的模型砸向墙壁。

哐当”一声，碎片溅得老远，也像砸在我心上。

那之后，我好像被套进一个看不见的笼子里。

整天围着他转，见缝插针地想劝他几句，可话说轻了没用，说重了他就爆炸。

家里变得静悄悄的，连呼吸都带着紧张。

丈夫躲进书房，我整夜睡不着，站在他紧闭的房门外，心里又慌又怕：这孩子，怎么就变成这样了？

记得那是周末的一个晚上，家里气氛依旧冰凉。

我无意间刷到一篇文章，没读几句，就愣住了。

那上面写的，不正是我家这些日子的一地鸡毛吗？

文章里描述的那个无奈又焦虑的妈妈，仿佛就是我自己。

孩子发脾气、抗拒沟通、沉迷游戏，这些个细节都像在我家里装了摄像头。

原来，我们家的问题不在于孩子故意跟我们作对，而是我们无意中成了他们情绪的“加速器”。

我们越着急，他们越逆反；我们越控制，他们越逃避。

那一刻，我忽然像是被点醒了——原来，不是孩子不愿意变好，而是我一直在用错误的方式“帮倒忙”。

我心里一动，几乎没怎么犹豫，就联系了又丽家庭教育。

现在回想起来，那可能是我这个暑假做得最正确的一个决定。

和杨老师第一次沟通，我才发现自己过去的教育方式问题出在哪里。

他耐心帮我梳理，指出我和孩子的互动陷入了一种“情绪共生”的状态，我的焦虑和控制，反而加剧了他的反抗和逃避。

我总认为严格要求是为他好，却没意识到这种强势的教育方式，正在不断削弱他的自主感和自信心。

杨老师分析说，孩子之所以容易暴躁、抗拒学习，其实是一种心理防御机制。

他不是不愿意努力，而是内心积累了太多的挫败感和压力。

每次我催促他、批评他，甚至为他付出很多，他接收到的不是爱，而是“我不够好”的信号。

长期下来，他渐渐形成了一种“习得性无助”，既想逃避我的控制，又对我的付出感到愧疚，这种矛盾心理让他越来越烦躁，甚至开始挑剔我、反驳我。

杨老师没有过多责备我，而是帮我看到，孩子的情绪和行为背后，藏着被理解、被信任的渴望。我之前的教育，虽然用心，却用错了力。

接着，杨老师给了我几个非常具体的方法。

第一步，叫我练习“情绪暂停”，就是孩子再发脾气的时候，我不跟着激动，而是平静退出战场，让彼此都冷静。

第二步，停止每天盯着他作业写了多少、玩了多久手机，而是用温和的语气询问他的计划，比如“你今天有什么安排？需要妈妈支持吗？”

第三步，也是杨老师特别强调的，让我把注意力放回自己身上，去运动、见朋友、做自己喜欢的事，不再整天围着他转。

我积极实践杨老师的建议调整自己，我在阳台上种了栀子、茉莉，月季，每天起床后会观察它们的生长状态，缺水的就浇浇水，需要晒阳光的就搬到通风有光照的地方给花花们做个日光浴。

我还报名参加了瑜伽班，每周三次的课程让我身心都得到了放松。

渐渐地，我发现自己不再那么焦虑，对孩子的控制欲也减弱了许多。

孩子似乎也察觉到了这种变化，他开始主动与我交流，和我探讨从网上学到的菜谱。

如果做出来的菜肴美味可口，我们就一同享用；倘若烹饪失败，便叫上孩子他爸，共同面对“美食挑战”，有福同享，有难同当。

我们的关系逐渐恢复了往日的温馨和谐。

一天晚上，他主动坐到我旁边，虽然眼睛还看着别处，但声音很清晰：“妈，我算了算，作业还剩一些，我计划三天内写完。后面几天我想预习一下新学期的数学。”

然后，他顿了顿，加了一句，“之前…我态度不好。”

那不是一次正式的道歉，但比任何道歉都珍贵。

从那以后，他像是按下了自律的开关。虽然还会玩游戏，但会自己设定闹钟。

每天会规划自己的学习时间，甚至开始调整熬夜的习惯，说是要为开学做准备。

我看到他坐在书桌前认真的背影，看到他主动帮忙收拾碗筷，恍若隔世。

这段经历让我彻底明白，教育不是一场蛮力的拉扯，而是一场温暖的守望。

孩子陷入困境时，他最需要的不是一个更焦虑的指挥官，而是一个情绪稳定的港湾。

父母一旦停止制造内耗，孩子与生俱来的向上向善的力量就会慢慢复苏。

真正的改变，永远始于父母的觉醒。当我们放下焦虑的控制，学会为自己的人生负责，孩子才会开始为他的人生负责。

父母越稳，孩子越有力量；父母活得越精彩，孩子的未来才越有光芒。